Сочинения “Как я провел лето!!”
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я пров л лето", - объявила звонким голосом, молодая учительница русского языка, школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А", вс поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Вс -лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза е как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Итак. "Вс лето я пров л в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "...
- Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали е всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что
значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь
следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали е всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "поч тный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
- Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три"....
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Вс лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это вс неинтересно. Ага, вот "вс было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал"....
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, блин, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещ покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая сл зы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще ул т, а с реб нком-то что?
- Да я их просто шуганула. Они потом вс лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Зал това, за грамотность "пять", за содержание "пять с
плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я пров л в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку." О-и-и-и- - - -о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак....
Указав вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последнее, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Заметки гинеколога и проктолога:) самая полная подборка
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой л д. Когда л д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у не в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что теперь дырка небось разработалась .
У пациента съ мный зубной протез плохо держался на д снах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри вс размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду .
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Е великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней вс же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещ один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб вс вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для над жности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И вс равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещ нным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию несрочно и вс равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь ид т о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные он - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно прид тся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щ тку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший при мный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Гранатой глуши!!!
В театре идет "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.
По ходу действия Карандышев должен произнести: "Так не доставайся же ты никому!" и выстрелить в Ларису из пистолета, Лариса падает замертво. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами на реплику бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает актриса картинно опускается на пол сцены.
Итак, пьеса в разгаре, актер трагично: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, и за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри же!", перезаряжает, наводит пистолет второй раз - за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!" - третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!" Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!" На следующий день с утра - разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора "катят", тот оправдывается: "Ну ведь не я гильзы делал!.. Видно, сырые в партии попались Много же народу рядом, видите же, что происходит, могли бы и помочь! У суфлера пьеса под рукой: шмякнул ею об стол - все какой-никакой выстрел Монтировщик доской врезал бы по чему-нибудь Осветитель лампочку мог разбить Ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером - спектакль. Снова сцена смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет - у реквизитора опять осечка!
Вдруг с паузой в секунду с разных концов кулис раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотком по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эти звуки никак не походят, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе же вчера сказали - гранатой ее глуши!"
Пенис
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
-----
Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные
ХИМИЯ
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества
в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным
чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что
бы они не взаимодействовали между собой. *
