Офисное рабство на московской радиостанции "Серебряный дождь" 101.1 FM

Пишет karandirry, бывшая сотрудница этой радиостанции:

Это было приключение из ряда вон выходящее довелось мне там поработать, хоть и не долго зато очень и очень занимательно Дмитрий Савицкий, в дальнейшем Д.С. - Урфин Джус современности и по совместительству директор -хозяин -президент радиостанции И так я пришла устраиваться... взяли... выдали карточку проходку... посадили на ресепшен...предупредили о бесплатном испытательном сроке и забыли рассказать о неимоверных штрафных санкциях этого заведения:

1.Каково же было мое удивление, что минута опоздания стоит 1 бакс, а если задерживаешься на работе на 3-4 часа, то это абсолютно никого не еб.т

2. В офисе стояла кофе машина, а т.к. я кофеманка и 4 кружки в день моя норма, то не хитрыми математическими подсчетами, выходило что 80 рублей как с куста тратились на кофе... ок, решила я и купила баночку кофе и упаковку сахара, за что была оштрафована на 10 баксов, т.к. проносить напитки и еду на станцию СТРОГО запрещено, и хоть умри там от жажды - это абсолютно никого на еб.т

3. Дальше хлеще развивались события - это моя самая любимая тема - СВЕТ - большое помещение с 5-ти метровыми потолками и маленькими окошками, но не смотря не на что экономия издержек данного заведения доходила до абсурда - у секретарей была кнопка включения и отключения света во всем помещение и строго правило "Если за окном светит солнце, всет во всем здании выключается" и тут мы как мартышки с гранатой караулили эту кнопку, за включенный свет нас ежедневно наказывал Д.С, штрафом в 5 баксов, потом свет подорожал и уже стоил 10 баксов,

потому что всем всегда было темно и народ тайком умудрялся включить свет, но это абсолютно никого не еб.т у него своя лампочка стояла в кабинете

4. Приключения продолжаются Мыло-Факс-Письма- Корреспонденция - всё приходящее нужно было пересмотреть и отсортировать на нужное и не нужное, и нести "великому Д.С." и если было подано не вовремя и тем более не нужное, то как всегда вляпывался штраф 5 баксов за "ненужное не во время" - ноу комнтс, просто бля ему так захолесь.

5. Пришел факс, несу ему, у него кабинет был на втором этаже с балкончиком, стоит это чудо на своем балкончике и смотрит как все работают, тут засекает мое движение и начинает бля глумиться:

Д.С..- Маша вернись на место и проделай все за ново.

Возвращаюсь в ахуе. думаю что что--то забыла, смотрю все в порядке и снова иду к нему.

Д.С..- Маша вернись на место и проделай все за ново.

Я - А в чем собственно проблема?

Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.

Возвращаюсь и понимаю, что реально бля стоит и от нечего делать угорает, но иду обратно.

Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.

Я - Объясните мне что конкретоно Вам нужно!!!

Д.С.. - У нас в офисе не ходят, а бегают, так что вернись на место и пока не научишься бегать, не приноси мне ничего.

Вернулась на место и получала поминутные штрафы за вовремя не принесенный факс, но мне по-х, т.к. бегать бля я никогда не буду.

6. Видеокамеры стояли везде, поэтому каждый сотрудник был под абсолютным контролем, штрафы за то что ты долго куришь или обедаешь, уже не удивляли никого, и если даже в сортире задержишься, то голос великого сообщал по громкоговорителю на весь офис "Мария вернитесь из туалета на свое рабочее место", так что мы всегда знали у кого из сотрудников сегодня проблемы с пищеварением.

7. Есть там еще один чудо огригат, гордость станции - ксерокс с немыслимым управлением, 6-ть лотков подачи бумаги и столько же выдачи + 150 кнопок управления и если нужно было поднять настроение устраивалось целое шоу: идет Д.С.. мимо ксерокса, кладет туда свою карточку и начинается процесс копирования из 3-го левого лотка со смещением в правый верхний угол и увеличением в 15% в нижнем правом углу появляется копия карточки.. сброс всех параметров, дальше твоя задача повторить все это... ой не получилось, ничего страшного отделаешься штрафом в 20 баксов

8. Не только ксерокс, но и принтер карался по всей строгости закона. Экономика должна быть экономной - это усвоили все сотрудники данного заведения, ни одна бумажка не могла быть выкинутой, если на

ней не осталось чистого мести, т.е. все шло в черновики, и вот получаю разнарядку: "Мария принесите мне черновики", беру их из лотка иду к нему... Через минуту слышу гневный клич "Срочно ко мне в кабинет"... Тыкает мне по нос кипу бумаг залитую краской:

Д.С.. - Что это?

Я - бумага

Д.С.. - Нет, что это?

Я - грязная бумага

Д.С.. - Нет, что это?

Я - что конкретно вы хотите услышать

Д.С.. - это ты мне принтер сломала

Я - как?

Д.С.. - Тут скрепка была, и теперь все сломалось, бери принтер и неси его в ремонт + штраф 200 баксов за то что ты оставила меня без принтера на весь день.

Беру принтер иду к себе на место, оставляю его технику для ремонта с запиской и сваливаю домой.

Утром все на ушах, штрафанули всех: Меня + 200 баксов, за то что не отнесла его самостоятельно в ремонт, а отдала технику + остулашалась приказ; техника, за то что починил принтер без разрешения; директора по персоналу за то что меня взяла на работу.

И не важно что принтер починен.

9. То, что унижать или оскорблять сотрудников было нормой, то об этом даже говорить не буду, но больше всего меня шокировали наши собрания... когда я услышала это впервые, то не поверила своим ушам и глазам - у Д.С.. кабинет на втором этаже с балкончиком на котором стоит диван и большой японский гонг. Сидим мы работаем и раздается бой гонга, я сначала подумала, может тревога какая - то, все люди встали и пошли, я сижу, наблюдаю - что вообще происходит? - вторая девочка секретарь мне говорит - Что ты сидишь, идем на собрание.... Представьте себе все сотрудники собрались под его балкончиком, а он стоит наверху и вещает, как Ленин на бронивичке, к слову сказать, ростом они тоже похожи...

10. Проработав там от рассвета и до заката 2.5 месяца, получив зарплату эквивалентом в 200 баксов, т.к. все остальное было вычтено с учетом штрафов, я уволилась. Долго меня не покидала мысль подать на них в суд, но и тут всё было продуманно по мелочам, т.к. никакого документа, удостоверяющего ваше присутствие на станции и уж тем более работы там, нет.

И все же я часто вспоминаю это приключение, потому что рабовладельческий строй не когда не умрет, пока некоторый не отмстят всем за всех

Удачи вам Д.С..

Рассказала коллега. Воспроизвожу рассказ от ее лица.

Стою я на остановке. Жду маршрутку. Стою я и еще человек 50 – 80. Стоим часа полтора уже, замерзли дико. В городе пробки, и только 2 маршрутки осталось на маршруте, другие не выдержали стояния в бесконечных пробках и уехали куда-то. Стоим, значит, люди уже окоченели, проклинают снегопад, холод, пробки и все на свете. Наконец подъезжает долгожданная маршрутка. Народ издает боевой клич и спешит занять места. Тут вне очереди влезает какой-то мент с девкой и садятся вперед. На это место в порядке очереди должна была занять женщина, которая стояла через одного человека передо мной. Тетка от такой наглости мента и девки рассвирепела, открыла дверь в кабину и стала на него орать. Это действия не возымело. Тогда она одной(!) рукой схватила его за шиворот и выткинула из маршрутки в снег. Мент упал в сугроб, а тетка начала лупить его ногами. Мент стал показывать ей корки свои (типа он при исполнении), она говорит: «мне пох.й на твои корки! Совсем охамели в своем ГАИ, надо было тебе ехать, остановил бы любую тачку, отвезли бы вас бесплатно». Тогда мент по рации вызвал подмогу. Народ надо сказать в полном восторге. Из толпы крикнули «бей его еще!» Тетка добавила, сидящему в снегу менту, еще пару тумаков. Стала орать: «пошел на хер отсюда и курицу свою забирай ощипанную». В этот момент подъехали ребятки из ГИБДД. Стали разбираться, кто и за что бьет их мента. Когда они въехали что и к чему, увидели, что тетка готова всыпать и им тоже сказали: «разбирайся Петрович сам» и похихикивая нервно, убрались восвояси. Кстати, пока происходили все эти события водитель злополучной маршрутки смотрел ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО вперед, старательно взявшись за руль и ни во что не вмешиваясь. Народ, тот которому посчастливилось быть уже в салоне, тоже молчал. Все ждали развязки. Когда ГИБДДешники уехали, из толпы кто-то опять крикнул «еще его бей!», и тетка снова стала бить мента ногами. Он понял и осознал, что был не прав и говорит тетке (вот это просто жесть)))): Простите, пожалуйста, мы, конечно, уступим Вам место. Прошу Вас, садитесь». Все обернулись к кабине маршрутки. Она была пуста. Девка смылась в неизвестном направлении. Бросила, так сказать, своего боевого товарища)))) Тетка села в Газель и на прощание показала менту фак.

Народ на остановке остался в диком восторге)))

Золотокопатели

В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.

Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:

- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам

полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую,

Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами,

золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра

и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.

Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.

Он только добавил:

- Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите,

награжу.

"Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки

в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!"

Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две

штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -

мотыгой по темени, все сурово!

Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и

спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что

уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас

смотрит и говорит:

- Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.

Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим

ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши

десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:

- Ну, нарыли золота?

- А откуда, собственно, вы-то знаете?

- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к

вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи

километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это

поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все

перелопатили.

Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.

Пиарщик

Черный пиар

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

- Черный и серый, кто?

- Это предвыборный штаб?

- Да!

- А вы?..

- А я им тут еду готовлю.

- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат

гарантируется.

- Подробнее.

- Про серый или про черный?

- Про черный. Hо чтоб совсем.

- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание

темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,

шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский

онанизм, на выбор заказчика.

- Расценки?

- От штуки до ста.

- До ста?

- Сто ? Это сюжет в вечерних новостях.

- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот

день вообще не было. Hо это уже двести.

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но

оптом? Чтобы он уже не поднялся.

- В шесть ноликов уложимся.

- Миллион? Это несерьезный разговор.

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько

стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? Вообще, человека!

Жду.

(Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает

трубку).

- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе

с

предвыборным штабом и избирателями.

- Это демпинг!

- Это рынок.

- Хорошо, восемьсот.

- Это несерьезный разговор.

- А сколько же вы предлагаете?

- Оптом?

- Да.

- С продажей Родины и онанизмом?

- Да!

- Триста!

- Это несерьезно.

- Триста от силы.

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у

вас.

- Hет!

- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение

малолетних по государственным праздникам.

- Hет!

- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.

- Хорошо, пятьсот.

- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

- Семьсот тысяч, и по рукам.

- Я знал, что мы договоримся.

- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!

- А ему не много?

- В самый раз